Michèle

J’avais envie d’un bout de thérapie, il y a de ça quelques mois déjà. J’avais une vie tumultueuse depuis un bon bout de temps avec mon copain. Je me posais des tas de questions. Suis-je trop fermé? Suis-je trop dure. Est-ce que j’en demande trop à un homme? Qu’est-ce qui cloche en moi? Et moi, dans tous ça, qui étais-je? Où étais-je?

J’ai choisis à la fin juillet 2008, à la fin d’un contrat qui m’avait totalement pris de tout bord et de tout coté, et cette année. Je décidai, de me choisir.

Sans savoir réellement ce qui m’attendais au bout de cette décision, j’ai décidé de faire un pas en avant et j’ai fais une recherche et je me suis acheté un livre sur l’approche PNL. Comme ça spontanément, car j’en avais entendue parler. Quel type de thérapie me conviendrait?

J’en avais fait quelques-unes auparavant, qui m’avaient, d’une certaine manière, aidé au moment où j’en avais besoin, cependant c’était des thérapies coûteuses et longues, trop longues pour moi. Puis j’ai fait un choix, dans l’approche de la PNL, Programmation neuro linguistique. Une approche qui me semblait plus rapide que ce que j’avais vécu, car je vivais tellement de choses où javais intérêt à agir vite sur ma vie. Tout simplement j’ai pris le téléphone et j’ai appelé.

J’avais besoin d’être recentrée dans ma confiance en moi et dans mes choix, voir ce qui me convenait et à quoi j’aspirais. Ce n’est pas toujours évident de reconnaître ses choix, et pourtant ça l’est tellement d’une certaine manière! Nous choisissons souvent de nous fermer les yeux sur ce que nous vivons intérieurement car nous avons des souhaits et des buts que nous voulons atteindre, mais les respectons-nous? Nous respectons-nous?

J’étais dans une quête de réponses à mes questions et mes réflexions qui se bousculaient en moi. Plus j’avançais, dans ma relation, plus je me perdais et je n’aime pas me perdre. De plus, le travail que j’avais fait durant l’été m’avait littéralement épuisée.

En septembre j’entrepris ma démarche. Évidemment, j’arrive à ma première rencontre avec beaucoup de lourdeur dans mon cœur. J’aimais beaucoup mon copain et je voulais avoir un engagement plus stable entre nous, une relation plus claire. De plus, il y avait mon travail où je n’étais pas satisfaite des ententes de mon nouveau contrat que je venais de commencer. Mon copain, de son côté, trouvait notre relation parfaite dans ce que nous vivions. Il n’en voulait pas davantage. Et au travail, mon contrat n’était pas encore signé.

A ma première rencontre de thérapie, j’ai été en confiance tout de suite. Je me suis donc ouvert sur mes antécédents et mon présent bien actuel.
J’ai été très étonnée de cette première rencontre car, nous avions déjà mis en application des exercices, qui me permettaient de regarder en moi et de comprendre mes mécanismes de pensées, de comportement que j’acceptais et que je répétais continuellement.

Déjà, suite à ma première rencontre, j’ai vu mes patterns. Je comprenais que je fonctionnais à l’envers de mes souhaits et de mes désirs. Je réalisais que je banalisais et minimisais mon vouloir. Mon vouloir, étant d’avoir une relation de couple créée dans l’échange et la responsabilisation de ce que l’ont choisit. C’était idem dans le travail. Je voulais que l’on respecte ce que j’avais comme mandat, soit, comme travailleur autonome. Je réalisais que je me soumettais à accepter des situations, des événements qui ne correspondait pas à ce que je souhaitais.

Puis, il y a eu d’autres rencontres, qui m’ont fait avancer à grand pas. Je reprenais un contrôle de moi, dans mes pensées, dans mes choix et plus loin que ça, dans ma spiritualité, mes valeurs.

Je me suis mise en mode d’observation avec ce qui m’entourait avec plus d’attention. Ce qui m’a amené à laisser mon copain, car je ne voyais pas en lui ce que je recherchais. Cependant cette relation durait depuis 3 ans. Il me fallait accepter de vivre cette rupture dans tout ce qu’elle avait engrangé en moi.

Puis la thérapie continue et à chaque fin de nos rencontres, je me sens de plus en plus près de moi. J’affirme plus clairement ce que je veux et je trouve de plus en plus les outils qui m’aideront à faire les bons choix. Mon thérapeute m’avait avisé que mon copain ferait surface de nouveau. Il avait raison! Mon copain est venu s’excuser et nous avons de nouveau volé en noce!

Cette fois-ci, dû à ma nouvelle compréhension de ce que je travaillais avec mon thérapeute, j’étais différente. Attentive, observatrice aux dynamique qui m’entourait, qui me semblait faussé par toutes sortes de comportements, de réflexions. J’ai constaté que je nageais à contre courant au nom de l’amour.

C’était la même situation dans mon travail. J’étais attentive, observatrice et différente dans mes réflexions et mes comportements. J’appliquais ce que j’apprenais en thérapie : changer de fréquence en moi. Ne pas demeurer passive, négative.

Je regardais les situations sous un angle différent et je les amenais vers ce que je voulais. Je comprenais tout doucement qu’il m’arrivait trop souvent de sous-estimer mon esprit et mes capacités. Je me suis mise à l’évaluation de mes propres désirs et à l’analyse de mes comportements pour trouver d’autres façons de créer des outils qui me permettrait d’avancer.

Puis les rencontres de PNL agissent de plus en plus en moi. Je constate que tout se décide dans l’esprit avant qu’il n’apparaisse. J’entreprends de visualiser, méditer sur ce que je désir. Je travail en moi, afin de projeter mes souhaits, mes désirs et mes projets dans le temps et trouver les émotions qui correspondent à mes souhaits. Arriver à sentir en moi les directions que je donne à ma vie avant de les vivre concrètement.

Tout en faisant ce travail, il me vient des idées de projets vers une nouvelle orientation dans mon travail. J’ai le goût de créer des cours pour aider les femmes. Des cours de mouvement entremêlés de visualisation. Je commence donc mes recherches et mes démarches. Je trip de plus en plus et je m’inscris à un stage de visualisation qui sera en janvier 2009.

Puis viens un moment où avec mon copain, je n’arrive plus à sentir en moi la valeur de cette relation qui d’ailleurs depuis longtemps est déchirante. Je souffrais beaucoup et nous nous faisions souffrir. Personne ne mérite ça dans la vie, cependant la souffrance a parfois sa beauté cachée dans ce que nous avons à apprendre et à grandir dans notre propre vie. J’ai donc laissé mon copain. Cette fois-ci, sans colère, sans monologue qui dure des heures et qui n’avance nullement la relation. Je suis tout simplement parti déçue.

C’est dans ma voiture que la lumière est apparue. Je me suis senti dégagée et j’ai appliqué tout simplement la visualisation. Me voyant heureuse, dynamique, enjouée, ouverte et réceptive et me voyant dans ma nouvelle vie. Ça m’a calmé et ça m’a fait sourire. J’avais une paix en moi.

Puis une semaine, dû à la température (tempête de neige) je ne peux pas me rendre à mon rendez-vous chez le thérapeute. Cette fois-ci a été aussi très révélatrice. Je me suis fait un traitement de visualisation. J’arrivais à vivre en moi dans le calme ce que je souhaitais.

Ce que j’aime de cette approche, c’est qu’elle nous permet d’apprendre à nous guider dans ce que nous choisissons de penser.

Puis une autre rencontre et j’annonçais que j’avais de nouveau quitté mon copain et que j’étais prête à faire moi-même, un bout de chemin. Mon thérapeute à fait un retour sur notre travail et ça m’a ravie d’entendre ce qu’il me disait. Je voyais l’impact d’une démarche en évolution et maintenant c’était à moi de continuer le travail.

Alors, maintenant, où j’en suis?

J’écris beaucoup sur ce que je veux et comment je peux l’obtenir. Je travaille mes pensées en faisant ma visualisation et je médite quotidiennement.

Je suis reconnaissante dans ce que je vie et je remercie quotidiennement la vie de m’aider.

Je m’ouvre sur ce que je sens et ce, avec moins de jugement, de sévérité et d’exigence face à moi-même. J’apprends à dédramatiser les situations afin de les comprendre et de changer de fréquence en moi.

Par rapport à mon ex copain. Je me sens bien. Certes, il y a des moments où je pense à lui et quand je sens la tristesse s’installer, je change de fréquence en moi. Me disant que ça été une belle expérience et que cette expérience m’a amené à consulter et à trouver des repaires, des forces en moi que je ne soupçonnais même pas d’avoir et des outils qui m’aident à développer mes qualités et mes capacités.

Alors actuellement, je vole de mes propres ailes et je suis en paix avec mes choix. Je fais ma visualisation par l’écriture, je repeins ma maison, je travaille sur mon projet pour aider les femmes, je m’entraine, je mets de la vie et des couleurs dans ma vie.

Ce qu’il y a de magnifique, c’est qu’à n’importe quel moment je peux retourner consulter pour différents aspects de ma vie. C’est, je trouve, rassurant de savoir que cette technique ne nous mobilise pas dans un encrage de bouée de sauvetage et de dépendance à vie.

Cette approche demeure pour moi une possibilité de pouvoir grandir à chaque moment où j’en sens le besoin pour me recentrer et de travailler de nouveaux aspects de ce qu’elle peut m’offrir.

Je suis très reconnaissante pour ce bout de chemin que j’ai fais en compagnie d’un être qui m’a permis de voir plus clair en moi.

Merci la vie!

Sachant que n’importe quand, quand j’en sentirai le besoin, je peux y retourner pour aller chercher un ressourcement et pousser davantage ma démarche.

Encore une fois…Merci la vie!

— Michèle

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